Dzienna dawka sucharów

Żołnierz wrócił do domu po misji, nie jadł, nie pił, tylko od razu pognał do sypialni, aby spędzić upojną noc z żoną. Nad ranem Jasiu zagląda do sypialni i speszony szybko cofa się do korytarza:
- Nie bój się, Jasiu. Wchodź śmiało! To ja, tatuś! – tłumaczy żołnierz.
- Tak, tak… – mówi nieśmiało chłopiec. – Wszyscy tak mówią...

Drugi kawał

http://hehexd.pl/wp-content/uploads/201 ... -nieba.gif

Mojej córeczce zdechł kot i zażyczyła sobie drugiego, takiego samego.
Po co jej dwa zdechłe koty to ja nie wiem.

- Panie Kowalski, rozważyłem wszystko dokładnie - mówi sędzia na rozprawie rozwodowej. - I postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada Kowalski. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

ja mam dobry:

wchodzi anka92x na kamerkę i nie żebrze
[smilie=cool.gif]

Facet uprawia seks z dziwką. Po czym ona jęczy do niego:
- Włóż mi palec w cipeczkę
On tak zrobił, ona następnie prosi:
- Włóż dwa palce
Tak zrobił, na to ona:
- Włóż rękę
Posłuchał i wykonał polecenie, a następnie słyszy:
- Włóż dwie ręce
A na koniec poprosiła:
- A teraz znacznie klaskać
On na to: - Nie mogę!!!
Na co dziwka rzekła:
- A no widzisz jaka jestem ciasna

Przychodzi facet do sex shopu:
-Poproszę o dmuchaną lalkę.
- Przecież ma Pan już dmuchaną lalkę, kupił pan w zeszłym tygodniu.
- Tak, ale tej już nie kocham.

Dlaczego blondynka grabiąc liście złamała nogę?
Bo spadła z drzewa...

Co mówi mąż na pogrzebie żony?
-Zimna jak zawsze
A co mówi żona na pogrzebie męża?
-Sztywny jak nigdy

Maj.
Kwitną bzy.
Chłopak przytula dziewczynę i pyta:
– Lubisz bez?
– Lubię, ale się boję.

Wysoko w powietrzu spotykają się dwa płatki śniegu. Pierwszy pyta:
- Gdzie lecisz?
- Lecę w Tatry, na skocznię narciarską.
- A ja na autostradę, zrobię jakiś karambol samochodowy!

Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca.

Mueller zaglądając do pokoju Stirlitza zapytał:
- Coś dla pana kupić?
- Och, to co zwykle, pasztet z gęsich wątróbek i butelkę czerwonego wina.
Mueller kupił Stirlitzowi to co zwykle: kawałek słoniny, cebulę i pół litra wódki.

Stirlitz otworzył drzwi od łazienki. Nagle zapaliło się światło. "To zasadzka!" - pomyślał Stirlitz. Nie wiedział, że omyłkowo otworzył lodówkę.

Stirlitz zaatakował znienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik...

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.
Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

dlaczego na weselu cyganow jest tort z gowna?
zeby odciagnac muchy od panny mlodej

czego trzyma sie ksiadz podczas seksu?
tornistra

jak blondynka robi dżem?
obiera pączki:)

Pani w szkole pyta dzieci co jadły dzisiaj na śniadanie.
Jasio się zgłasza i mówi:
- drożdżówkę z dżemem
- no to idź, napisz na tablicy
Jasio pomyślał i mówi:
- nie, jednak jadłem kromkę z makiem

Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.
Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.
Starsza dama siedząca obok pyta:
-To wszystko pana dzieci?
Koleś nieco wkurzony:
-Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów.

Janusz miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:
- Słuchaj, Janusz, weź mnie wystaw na wyścigi chartów.
Zdziwiony patrzy na jamnika...
- No, stary, weź mnie wystaw, wygram.
Gościu myśli, kurde zwariowałem jamnik do mnie gada...
- No weź mi zaufaj, mówię ci, wygram na bank. No, uwierz we mnie.
W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro jamnik do niego gada to musi być wyjątkowy, więc postawił na niego wszystkie oszczędności i dom w hipotekę. Przyszedł dzień wyścigu.
Charty popędziły do przodu, zostawiając skundlonego jamnika w tyle.
Kiedy charty dobiegły do mety, jamnik po przeczłapaniu kilku metrów rozpłaszczył się zasapany na ziemi.
Facet wkurwiony na maksa podbiega do swojego jamnika i pyta:
- Jamnik!? Co się do chuja jasnego stało?
- Nie wiem, Janusz, naprawdę nie wiem...

Mąż żoną w kuchni, przygotowują śniadanie. On kroi chleb, ona nastawia jajka. Nagle żona mówi do męża:
- Bierz mnie, bierz, w tym momencie!
Facet zbaraniał (nigdy tak nie robiła), uznał, że to najpiękniejszy dzień w jego życiu.
Zabrał się za nią na kuchennym blacie.
Po wszystkim żona podziękowała i wróciła do gotowanych jajek.
Mąż, wciąż zszokowany zapytał:
- Kochanie, czemu nie robimy tego częściej?
Na to ona:
- Po prostu, minutnik się zepsuł.

Przychodzi żona do seksuologa i się skarży jak to ona jest nieszczęśliwa. Mąż ciągle przed telewizorem i nic a nic... od dawna....
Na to lekarz.
-Niech Pani kupi taką fajną bieliznę zrobi się na bóstwo i tak dalej...
Jak radził tak zrobiła.
Wieczorem stanęła przed mężem który oglądał mecz jak zwykle i zaczęła się rozbierać.
Stoi naga i krzyczy.
-A teraz mnie wypi...l.
Na to mąż.
-Wypier...

Leci wróbel bez głowy i myśli , po co mi rower jak nie mam sandałów. Jaki z tego morał ? ;d

diego127 pisze:Leci wróbel bez głowy i myśli , po co mi rower jak nie mam sandałów. Jaki z tego morał ? ;d

Leci wróbel bez głowy i myśli:
- Po co mi rower, jak nie mam sandałów???
Jaki z tego morał?
- Lodówką się nie ogolisz!